Šta je 'hoovering' i kako ga koriste narcisi u vezama

Džejkob Skidmor, koji se na društvenim mrežama predstavlja kao „Bezimeni Narcis“ (The Nameless Narcissist), govorio je na svom YouTube kanalu o fenomenu poznatom kao „hoovering“ (usisavanje), objašnjavajući kako narcisi koriste ovu taktiku u vezama, kao i znake koji ukazuju na to i razloge iza takvog ponašanja. Kao osoba kojoj je dijagnostikovan narcisoidni poremećaj ličnosti, Džejkob se bavio mitovima i zabludama o narcizmu, kao i prepoznavanjem samog sebe kao narcisa, nastojeći da destigmatizuje dijagnozu NPL.

U jednom od svojih videa, Skidmor je govorio o „hooveringu“, pojavi koju narcisi koriste kako bi ponovo privukli partnere nakon što su učinili nešto što ih je odgurnulo. Objasnio je da ga je termin „zbunjivao“ jer je bilo mnogo „pomodnih izraza“ koje ljudi koriste, a koji su mu bili nepoznati, iako je ponašanje bilo prepoznatljivo. Kako je rekao: „Hoovering je, u najmanju ruku, percipirano ponašanje koje osobe sa NPL-om ispoljavaju kako bi pokušale da vrate ljude u svoj život na način koji ne izaziva stid.“

Psihološkinja Suzan Albers, doktorka psihologije, istakla je da je hoovering „fenomen u vezama koji se dešava svakog dana“ i da se koristi da bi se osoba ponovo „usisala“ u vezu iz koje se već povlačila. Prema njenim riječima, „to može biti poput vožnje rolerkosterom za osobu nad kojom se primjenjuje hoovering, jer prelazite iz velikog razočaranja u dobijanje svega što želite. To obećanje je uzbudljivo, ali brzo nestaje, ostavljajući vas sa osjećajem manipulacije, ranjivosti i frustracije – možda čak i ljutnje.“

U suštini, ako se veza raspada, narcis može koristiti „hoovering“ kako bi ponovo uvukao drugu osobu. Džejkob navodi da znaci hooveringa često počinju sa „love bombingom“ i „dramatičnim izjavama“, prije nego što prerastu u „optužbe“, priznajući da je i sam koristio ovu taktiku u prethodnim vezama. Dr Albers je navela više metoda kojima neko može pokušati da „usisa“ osobu nazad u svoj život, ukazujući na ponašanja na koja treba obratiti pažnju.

Ona ističe da često postoji „mnogo izvinjavanja za prethodno ponašanje i prividno preuzimanje odgovornosti za postupke iz prošlosti“, naglašavajući da „veliko izvinjenje često prati i veliko obećanje“. „Love bombing“ je poznata taktika i može uključivati poklone, komplimente i razgovore o planovima za budućnost – sve s ciljem da vas ubijede da su ovoga puta ozbiljni u namjeri da veza opstane. Takođe, često se koriste „izgovori za uspostavljanje kontakta“, poput slučajnog slanja poruke, a zatim pokušaj da se popravi odnos. Ako direktni pokušaji ne uspiju, može se pribjeći indirektnim metodama, uključujući kontaktiranje prijatelja i porodice kako bi se uticalo na vas preko ljudi iz vašeg okruženja.

U ovom kontekstu, takođe se javlja poznati problem gaslajtovanja, a psihološkinja upozorava na oprez prema iznenadnim „krizama“ koje vas mogu navesti da ne možete prekinuti kontakt s tom osobom. Ako ništa od toga ne uspije, narcisi mogu pribjeći prijetnjama ili nasilju. Kako reagovati na „hoovering“? Uočavanje obrasca i prepoznavanje da se to dešava vama prvi je korak ka rješavanju situacije. Dr Albers savjetuje da prekinete svaku komunikaciju i spriječite pokušaje narcisoidnog bivšeg partnera da se ponovo uvuče u vašu naklonost. Ako ipak morate komunicirati, preporučuje da odgovarate neutralno, kako ne biste nasjeli na manipulaciju, ali i da ne reagujete na provokacije. Takođe, predlaže da obavijestite svoje najbliže o situaciji, naročito jer jedan od mogućih puteva hooveringa uključuje zbližavanje s vašim prijateljima i porodicom. U težim slučajevima prekidanja kontakta, može biti neophodno potražiti stručnu pomoć, pa čak i uključiti nadležne službe.